POST 11: 10 IDÉIAS-RELÂMPAGO PRA SE VINGAR DO SEU EX (INDEPENDENTE DO QUÊ ELE TIVER FEITO PRA MERECER ISSO).

Dicas-relâmpago sobre vinganças-relâmpago!

Amigas, bom dia.

Muitas vezes uma mulher deseja "dar o troco" naquele homem que acabou com sua segurança (e também com sua auto-estima, com seu sonho futuro, com seu amor-próprio e com sua felicidade), mas ela não sabe como fazer isso. E muitas vezes, ela não dispõe de TEMPO pra planejar algo longo demais (igual as mulheres que eu dei como exemplo nos posts anteriores fizeram um dia), mas ela deseja (e precisa!) se vingar de uma forma sutil e inteligente pra poder se sentir humana novamente. Mas aí a mulher pergunta: "Como eu vou fazer isso? Como vou me vingar dele de uma forma rápida, astuta, convincente e que não faça eu me sentir uma ridícula no final de tudo?" - Bem, antes de tudo preciso dizer que para conseguirmos um resultado que beire a perfeição, nós precisamos primeiro aprender a agir com semi-perfeição perante aquele plano que temos em mente. Não adianta fazer tudo pelos cocos e no final querer sair "detentora dos créditos do plano perfeito", pois nem de longe você terá motivos para comemorar.

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VAMOS ENTÃO PRIMEIRO À LISTA DE DICAS SOBRE COMO ESSA VINGANÇA-RELÂMPAGO DEVE SER FEITA:

A principal (e primordial) dica que quero deixar é a seguinte: essa vingança deve ser feita da forma mais SECRETA possível -  e isso significa que você não deve falar pra NINGUÉM sobre seu plano!; Mas se vc quiser falar e um dia a pessoa cismar de abrir a boca e queimar seu filme geral (e isso acontece muito mais do que a gente imagina!) o problema será todo seu! Eu tô avisando que isso não dá certo, mas se vc quiser arriscar problema seu = é por sua conta e risco!

Além dessas, existem outras dicas importantíssimas de como a vingança deve ser feita.

Segue abaixo:

1. Deve ser feito com discrição (o seu sucesso dependerá disso!);
2. Deve ser feito com cautela (não se deixar afobar nem passar o carro na frente dos bois);
3. Deve ser feito com força de vontade (você não deve desistir se a coisa ficar "feia"! - se o plano ir ficando difícil, etc);
4. Deve ser feito o mais racionalmente possível (você não deve deixar as emoções te dominarem);
5. Deve ser feito sem medo (porque o medo atrai a derrota);

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AGORA VAMOS À LISTA DE VIGANÇAS-RELÂMPAGO (E EXEMPLOS DE COMO ELAS DEVEM SER PRATICADAS):

Vingança nr.1:  Você vai fazer um bilhete de motel ir parar "acidentalmente" nas mãos dele. 

Essa vingança é válida para mulheres que encontram com frequência seus ex´s (mesmo ciclo de amigos, mesma escola ou faculdade ou cursinho, mesmo trabalho, etc). - Quando você estiver a sós com ele (ou até mesmo com amigos, se o grau de intimidade permitir), você vai criar uma situação qualquer (lista infinita, aí é com você) ao qual sua bolsa "acidentalmente" caia no chão e espalhe tudo à volta dele. Automaticamente ele ira abaixar pra te ajudar a pegar as coisas. Coloque absorventes, coisas constrangedoras do tipo, pra deixar claro que você não queria que vissem o interior da sua bolsa. E coloque também um bilhete de tamanho médio (dobrado no meio) com um símbolo de um motel na frente (motel conhecido) e uma rosa pregada (com durex, etc) na frente do bilhete. Qualquer um que ver uma cena destas vai associar que você recebeu esse bilhete após ter ido no motel com alguém. Quando seu ex ver esse bilhete (e ele vai ver!), mostre-se totalmente desconcertada, sem graça, fale com a cara relativamente fechada algo como "...me dá isso aqui fazendo favor..." e quanto mais arredia você se mostrar, mais curioso ele vai ficar. Aí quando ele te entregar o bilhete, fale pra ele (com cara de cachorro-chorão) algo como "...não era pra você ter visto isso..." e antes que ele diga qualquer coisa, peça licença e saia de perto. Moral da história: nada no mundo incomoda mais um homem do que ele ter certeza que tem outro homem "brincando" onde ele costumava brincar. O seu ex pode não sentir amor nenhum por você, mas ele vai ficar incomodadíssimo imaginando cenas que até Deus duvida!

Vingança nr.2: Você vai fazer uma camisinha cair acidentalmente da sua bolsa direto no pé dele!

Semelhante à situação acima, a mulher precisa ter um certo contato com o ex (senão não tem como!). Só que dessa vez, ao invés de cair um bilhete de motel no chão, vai cair um pacote de camisinhas (faltando algumas) e uns 2 pacoteinhos individuais abertos (sem as camisinhas dentro). Quando a mulher for recolher as camisinhas, é essencial ela dizer ao seu ex (que estará presenciando a cena boquiaberto): "...não é nada disso que você tá pensando, viu?" - Fale isso com um tom vergonhoso, quase tímido. Se ele refutar, ou ironizar, ou provocar, ou fazer qualquer coisa do tipo, fale algo como: "...é sério, isso daqui é de uma amiga. Ela não podia chegar em casa com isso na bolsa e pediu pra eu guardar pra ela..." - Moral da história: vai dar NA CARA que você tá mentindo, e é esse mesmo o objetivo: quanto mais esfarrapada for a desculpa que você der, mais p*to da vida ele vai ficar. Um homem dificilmente aceita ver seu lugar ser tomado, pelos mesmos motivos descritos na "vingança nr.1".

Vingança nr.3: Você vai passar "acidentalmente" de carrão importado na frente dele, toda linda e produzida! 

Amigas, essa é pras mulheres que terminaram com seus ex´s e que não podem nem OLHAR na cara dos sujeitos! Essa é praquelas mulheres que se tornaram praticamente inimigas dos ex´s. Você vai fazer o seguinte: você vai precisar se virar, correr atrás e ter certeza de que ele vai estar em algum lugar num determinado horário (barzinho com amigos, etc). Depois de ter essa certeza, você vai alugar um carrão por um único dia, mas tem que ser um CARRÃO mesmo (de preferência importado) e vai dar uma mega-produzida no visual como se estivesse indo a algum evento importante. E você vai combinar com outra pessoa (que também tenha carro e que seja de sua total confiança - ou então que não conheça seu ex, pq se a pessoa cismar de abrir a boca ela não joga seus planos agua abaixo), e vai combinar com essa pessoa que ela irá dirigindo na sua frente e você logo atrás dela. Ao parar na frente do bar que seu ex está, ela vai parar definitivo na rua por um motivo qualquer (falando ao celular, carro esgasgando, etc). E essa pessoa vai parar logo à frente, para que seu carro pare bem ao lado de onde seu ex está. E você vai ficar olhando pra frente com uma expressão de indignação (como quem diz: "sai daí seu motorista maluco, libera a rua meu filho!") e nessa hora todos no bar já vão ter te visto (inclusive seu ex). Após alguns segundos, você vai virar a cabeça pro lado normalmente (como se estivesse apenas olhando a rua e a calçada) e vai arregalar o olho e simular um "susto" ao ver seu ex (tipo "...AI MEU DEUS, você aqui???"). E vai fingir que ficou sem graça e vai virar o rosto pro outro lado, tipo meio que escondendo a cara com a mão (como se estivesse tapando o sol). Você precisa se mostrar envergonhada, sem graça, assustada, e meio que com vergonha (como se você não quisesse que ele te visse "bem daquele jeito"). Moral da história: ele vai ficar se perguntando como você superou tudo tão rápido (e como ainda se tornou bem sucedida) depois dele ter destruído seus sentimentos. Ele vai querer saber de onde você tirou $ pra comprar aquele carro (ele tem que achar que o carro é seu, daí a importância de vc estar bem arrumada) e ele tem que ficar cabreiro pensando coisas como "...pôxa vida, eu poderia ter me dado bem se ainda estivesse com ela..." - Eu conheço uma pessoa que fez isso, e menos de 1 semana depois o ex dela fez contato - mesmo eles sendo inimigos quase declarados. O ex dela queria saber o que ela estava arrumando da vida, se ela estava solteira, e se ela concordava em "deixar o passado pra trás" e eles voltarem a ser "amigos". Essa tática do carrão é pesada, costuma funcionar bem demais! Pra quem tiver condições de fazer, faça! Vale a pena!

Vingança nr.4: você vai dar uma "crise de sinceridade" e vai revelar a ele que sempre achou o "negócio dele" muito pequeno.

Pra isso, você tem que ter a oportunidade de encontrá-lo num barzinho, numa boite, num local onde tenha bebida alcóolica. E você precisa fingir que está tonta (pra todos os efeitos, sua crise de sinceridade foi consequência do álcool. Vou explicar mais adiante). Você precisa fingir que está bebendo descontroladamente (compre cerveja, dê um gole grande na frente dele, peça licença e vá ao banheiro, sem ninguém ver despeje metade da garrafa na pia, e volte com a garrafa quase vazia). Vai chegar uma hora que você vai começar a "falar demais" (pelo menos é isso que ele vai achar), e num momento qualquer (você vai estar "bêbada", então quanto mais inconveniente você for, melhor!) você vai falar pra ele algo como "...eu preciso te dizerrrr uma coisa de quando a gente tava juntuuu..." - erre descaradamente no português, pra ficar bem convincente. Aí quando ele perguntar do que se trata, ou mesmo se ele disser que não quer saber, você vai falar do mesmo jeito. Afinal você está bêbada, lembra? Aí você vai falar algo como "...eu sempre achei o seu pequenooo... eu fingi um tanto de vez pra você achar que eu tava gostando mas era mentira, descupa viu eu não fiz por mal..." e muda de assunto NA MESMA HORA! De preferência pede licença, vai ao banheiro, faz qquer coisa mas SAI DE PERTO DELE. Quando vc reaproximar dele, trate-o normalmente como se nada tivesse acontecido. Sorria, brinque, e se vc notar ele de cara fechada ou algo parecido você vai perguntar pra ele o quê tá havendo. Se ele mencionar alguma coisa sobre a sua "revelação", fale pra ele abertamente que ele está louco, que vc nunca disse isso e que vc não sabe do que ele tá falando. Finja DESCARADAMENTE que você não se lembra de ter falado nada disso. E não aceite prolongar o assunto. No outro dia (ou na outra semana), quando ele te procurar pra conversar sobre isso (e com certeza ele vai procurar), se mostre indignada, aborrecida, e diga a ele que mesmo que fosse verdade, você jamais cometeria a falta de respeito de dizer isso a ele (ao falar isso, você vai dar certeza a ele de que você achou o negócio dele pequeno sim, mas que você simplesmente não lembra de ter dito isso). - Obs: Você precisa fingir que está tonta no dia porque a coisa não pode soar provocativa. Tem que soar natural e ingênua. E no outro dia, se ele vier falando sobre o assunto, você tem que se mostrar indignada pelo mesmo motivo: pra não parecer provocação! - Moral da história: Sua revelação irá acabar com a auto-estima do seu ex. Ele não terá como debater com vc, pois pra todos os efeitos você nem se lembra de ter dito isso. E ele vai ficar indignado (e magoado, ferido, cabisbaixo, deprimido) pois ele vai ter achado o tempo todo que ele estava arrasando, e no final vai descobrir que ele não tava arrasando coisa nenhuma. Ele vai descobrir que você fingia o tempo todo só pra fazer ele se sentir mais homem (em outras palavras, ele não era homem coisa nenhuma! Pelo menos não pra você!).

Vingança nr.5: Você vai conduzir uma conversa à qual ele fique desconfiado que algum amigo dele flertava com você enquanto vocês dois estavam juntos.
Mais uma vez, a mulher tem que ter algum papo (por mínimo que seja) com o ex para que isso aconteça. Você não precisa ser amiga dele, mas também não poder ser inimiga mortal, senão não vai colar. Você vai fazer o seguinte: no dia que vocês ficarem cara a cara, você vai iniciar uma conversa com ele (caso isso não ocorra naturalmente). Na cabeça dele ele pode achar que você tá tendo uma recaída. Deixe achar! Aí você vai começar a fazer perguntas estranhas pra ele (sempre demonstrando estar muito sem-graça e vergonhosa, isso é muito importante!) Você fará perguntas do tipo: "Como vão seus amigos? Você tem visto todos eles ultimamente?" - Até eu que sou mais boba desconfiaria se um ex meu me perguntasse isso. E seu ex também irá desconfiar. Ele irá responder, e irá te perguntar o porquê (ou fará alguma pergunta semelhante). Você vai dizer algo como "Nada não, só pra saber...". Aí você vai dar uns segundos, e vai perguntar pra ele de novo: "Vocês conversam muito entre vocês? São confidentes e tal? Tipo, se um tentasse ficar com a mulher do outro, esse um falaria pro outro que ele teve uma recaída pela mulher dele?" - Depois que vc falar isso, o circo vai armar geral! O cara vai perguntar, vai pressionar, vai querer tirar satisfação, e você vai perguntar novamente se alguém já falou alguma coisa dela alguma vez. Ele vai captar o recado. Ele vai pensar "...f*deu: algum amigo meu tentou pegar ela - ou conseguiu pegar - e ela tá entregando o jogo sem perceber!". E ele vai insistir (não tanto por você, mas sim porque o ego dele vai estar super ferido) e você no final vai dizer algo como "...desculpa foi uma idiotice minha tocar nesse assunto, já passou..." (não se esqueça de dizer "já passou") e saia de perto dele! A partir desse dia pode ser que ele te procure pra tirar satisfações. Sempre que ele fizer isso, desconverse na maior cara de pau e diga que você não tem nada a declarar sobre o assunto. - Moral da história: A partir desse dia, ele vai passar a olhar com desconfiança pra todos os amigos dele, e com certeza terá algumas amizades arruinadas pro resto da vida. Ele vai ver que ele não era o bonzão do pedaço (afinal de contas a mulher dele flertou com um AMIGO dele, e só Deus sabe o que mais andou acontecendo que ele nunca virá a saber) e a partir desse dia a segurança dele vai se abalar totalmente toda vez que ele conhecer uma mulher e julgar que essa mulher é bobinha e ingênua.


Vingança nr.6: Apareça "cabisbaixa e triste" na presença dele. A hora que ele perguntar o porquê (ele vai achar que é por causa dele, of course!!), você revela o real motivo e ainda pede um conselho pra ele.
Outro caso ao qual a mulher precisa ter algum contato com o ex (por mínimo que seja). Não adianta ser inimiga dele, senão não vai colar. Você vai fazer o seguinte: quando vocês se encontrarem (acidentalmente, planejado, de propósito, seja como for), você (após puxar um pouco de papo com ele, educadamente e elegantemente) vai passar a imagem de estar SUPER TRISTE! Vc vai estar cabisbaixa, olhando pra baixo, falando manso, olhar lacrimejante, super triste mesmo! Abatidíssima! O cara, por um ímpeto de orgulho masculino, vai achar que tem a ver com ele (te garanto!). E por um impulso super natural, ele vai te perguntar o que houve. Aí é que a cobra vai começar a fumar geral...
Você vai dizer a ele que você está passando por uma situação que está tirando o seu sono, mas que você não sabe se tem coragem de dizer a ele. Após dizer isso, o cara vai insistir pra você falar do quê se trata. Deixe ele insistir um pouco. Pouco tempo depois, revele a ele a situação que está te chateando: diga a ele que você foi pedida em namoro por um homem bonito e bem-sucedido, mas que por causa de um "problema de ordem íntima" você não sabe se as coisas entre vocês vão dar certo a longo prazo, e que inclusive você desconfia que seja por causa disso (desse problema íntimo dele) que mulher nenhuma fica com ele por muito tempo.
Após dizer isso seu ex vai se sentir no PARAÍSO! Ele vai rir (nem que seja só por dentro), vai se sentir o máximo, vai se sentir aliviado, vai se sentir "por cima"... ele vai pensar: "hahaha, ela arrumou um homem bonito, rico e do p*u pequeno!" - E com certeza seu ex vai fazer alguns comentários (seja pra te apoiar ou pra te sacanear). Deixe ele falar bastante. Mas quando ele chegar em algum ponto da conversa ao qual ele insinue que o "pequeno problema do cara pode se tornar um grande problema pra você no futuro", interrompa-o e diga da maneira mais sutil possível: "Você não me entendeu. O problema de ordem íntima que ele sofre não é de falta de tamanho, e sim de EXCESSO de tamanho. Nós dois fizemos uma única vez, e era tão grande que eu passei o dia todo sentindo dor. E ele é tarado, quer o tempo todo. Eu não vou aguentar, eu senti dores fortes de verdade." -E vai parar de falar. Você não pode falar demais pois NÃO pode soar provocativo em hipótese alguma! Aí você vai pedir um conselho pra seu ex sobre o quê você deve fazer, e seu ex vai pedir pra morrer a hora que você fizer esse pedido, pois homem nenhum na face da terra gosta de ficar opinando a respeito do "peru" dos outros.
Moral da história: depois que vocês se separarem, ele vai ficar imaginando você lá, naquela posição de... e seu namorado atual, com seu brinquedo extra-G fazendo acrobacias inimagináveis em cima de você, e isso vai poluir os pensamentos do seu ex de uma maneira tão possessiva que ele não vai nem conseguir dormir em paz à noite! E não se assuste se nas próximas vezes que vocês dois se verem ele ficar te perguntando sobre o "aparelho particular" dele (se você achava muito pequeno, etc e tal); E não se assute também se ele tentar ficar com você de novo (seu ex). Uma conhecida minha fez isso há anos atrás, e até hoje o ex dela fica fazendo a ela essas perguntas (sobre o próprio membro dele). E até hoje ele tenta conquistá-la novamente (pra tomar o lugar do homem extra-G). Ele nunca mais parou de se comparar ao namorado-maestral que ela havia arrumado.
Mexer com o orgulho "íntimo" de um homem pode não ser nada pra nós, mas pra eles é como se o mundo deles acabasse! Recomendo esse tipo de vingança-inteligente somente se você estiver realmente disposta a destroçar a auto-estima do seu ex (pois o impacto vai ser pra lá de cruel, eu afirmo!).


Vingança nr.7: O alarme falso de gravidez, e sua suspeita de paternidade-dupla (por não saber ao certo quem seria o pai - se seria seu ex, ou o gato que você arrumou 1 dia após terminar com ele).
Não sei se vocês notaram, mas quando mais o número sobe (vingança 6, vingança 7...) mais pesada a coisa em si fica. Bem, então vamos lá. Nessa vingança, a mulher vai deixar um discurso pré-programado pra quando ela reencontrar seu ex em algum lugar (seja um reencontro ocasional ou proposital, tanto faz). Quando isso acontecer (o reencontro) ela vai dizer a ele que há mto tempo ela desejava comentar algo com ele. Ela vai dizer que logo que eles terminaram, ela achou que estava grávida. E que ela ficou morrendo de vergonha de ligar pra ele pra falar sobre isso. Com certeza ele vai questioná-la do porquê ela não ligou, pois se ele era o pai ele tinhha direito de saber, etc. Aí ela vai dizer: "...você não me entendeu. Eu fiquei com vergonha de te ligar porque eu não ía te ligar pedindo pra você registrar a criança, eu ía te ligar pra te pedir um teste de DNA". Ele vai questionar o porquê, aí a mulher vai dizer: "É porque se eu estivesse grávida eu não ía saber quem era o pai, só através de teste de DNA é que eu ía saber." - Nessa hora, quem vai ter um filho é o cara! Ele vai ficar horrorizado, vai assustar, pode ser que dê chilique, vai ficar nervoso porque tava sendo "traído", aí quando tudo isso acabar a mulher vai virar pra ele e vai dizer: "Você me entendeu errado de novo. Eu não te traí. Eu conheci um homem logo após a gente ter terminado, e nossa química foi forte. Quando minha menstruação atrasou eu fiquei confusa, foi só isso." - Nessa hora, mesmo tendo ficado esclarecido que ele não foi corno, o susto dele vai ter sido tão grande que ele vai demorar horrores pra recuperar. Além do quê, mesmo que ele não goste mais da mulher, ele vai ficar fulo da vida. Pois ele vai pensar: "...poxa vida, terminou comigo e logo em seguida arrumou outro? Então ela nunca gostou de mim de verdade..." - O ego masculino é de uma kilometragem infinita, todas nós sabemos disso!
Moral da história: existem coisas que são insignificantes aos olhos das mulheres, mas que aos olhos dos homens são verdadeiras destruidoras de egos! Ver você dizer (com toda a naturalidade do mundo) que você poderia estar grávida logo que vocês terminaram, e que você pediria a ele o DNA, é de matar o orgulho de qualquer homem que se preze! Fizeram isso com um amigo meu, fizeram há anos atrás. O pobre coitado não se recuperou do orgulho ferido até hoje! Há menos de 1 ano atrás ele me falou: "...até hoje não acredito que ela estava dando pra outro logo após o nosso término. Ela nunca me amou de verdade!" - Detalhe: eu acho que ela mentiu! Acho que ela falou isso só pra sacanear com ele. Mas seja verdade ou mentira, achei genial! E por isso resolvi postar aqui como nossa sétima vingança digna de aplausos! 
Eu recomendo! Podem fazer que funciona!


Vingança nr.8: Você vai comentar com ele da encomenda importada que você fez logo antes de vocês terminarem, e o destino que ela tomou depois que vocês terminaram.
Todo homem sente atração por algo: seja por tecnologia, seja por times de futebol, seja por roupas caras, perfumes caros, seja o que for. E cada um tem um gosto diferente. E com certeza seu ex tem o dele. Uma conhecida minha fez isso usando tecnologia, mas você pode usar o que quiser. Ela reencontrou o ex (que havia meio que pisado nela quando estavam juntos) e conversou amigavelmente, na maior educação do mundo. Após um tempo de conversa, ela disse que queria comentar algo com ele. Aí ela falou algo como "...você lembra quando nós terminamos?" - Ele disse que sim. Aí ela falou: "Pois é, quatro semanas antes da gente terminar eu havia mandando encomendar um aparelho moderníssimo mais fino que um caderno, onde você pode mexer na internet, jogar, acessar Windows, ele tem um tanto de coisa de futebol na memória, o negócio é todo moderno e todo doido. E ele tem toque de sensibilidade na própria tela, e ele faz um tanto de coisa mais. Um amigo meu que mora nos EUA ía mandar pra mim. Mas aí nós dois, eu e você, a gente terminou. Aí não teve como eu te dar ele." (obs: ela estava se referindo ao Ipad, ele ainda não era popular aqui no Brasil)- A primeira pergunta que ele fez: "Nossa, é mesmo? Nó, queisso! Eu não sabia disso. Então você cancelou o pedido?" - Ela respondeu: "Não, ele veio assim mesmo. Tá lá em casa. Mas como a gente terminou e como eu não gosto dessas coisas, e como ele é muito caro aqui no Brasil, eu deixei embalado do jeitinho que ele chegou. E agora tô saindo com uma pessoa, e adivinha? Ele comentou comigo que é louco por um desses. Aí eu vou embalar o aparelho e vou dar pra ele de presente no nosso primeiro mês de namoro, que vai ser daqui a uma semana. Esse presentinho que eu vou dar pra ele não vai ser nada perto do que ele faz por mim, ele já fez uma viagem comigo super cara e ele pagou tudo sozinho, tadinho..." - Segundo ela, o ex dela ficou com uma cara de ódio que ele não conseguiu nem disfarçar. Ela me jurou de pé junto que depois desse dia ele (o ex) passou a flertar com ela, passou a dar em cima dela, e ela acredita que ele fez tudo isso só pra conseguir o "presente" dele. Já falei que a mentalidade dos homens é diferente da mentalidade de nós mulheres. Lembram? Pois é. 
Moral da história: Façam eles verem que perderam alguma coisa valiosa (caprichem na "coisa") quando terminaram com você, e deixem claro que outra pessoa será presenteado com aquilo que era pra ter sido dele. Façam isso e despeçam-se dele tendo a certeza de que você irá tirar vários momentos de sossego do rapaz. Não é nada que vá destruir as noites de sono dele, mas pelo menos deixará ele muito p*to da vida (como ele já te deixou várias vezes, no passado). 


Vingança nr.9: Você vai revelar a ele que você já sabe sobre o "segredo" dele, e que ele não deve se importar com o que as pessoas dizem.
Você simplesmente vai virar pro seu ex, vai chamá-lo pra conversar em particular - num dia qualquer que vocês se encontrarem - e vai dizer que ele não precisa mais fingir, pois você já está sabendo do segredo dele. E que você só gostaria que ele soubesse que, apesar de você não ser a favor disso, você não irá vê-lo com olhos diferentes por causa disso.  - O cara vai ficar louco!! Ele vai te perguntar do quê você tá falando. Aí você vai responder algo como "...numa boa, pode parar, eu já tô sabendo. Não precisa fingir comigo, aliás eu já tinha percebido isso quando a gente ainda estava juntos, só nunca falei nada porque não queria parecer intrometida..." - Ele vai ficar mais louco ainda. Aí ele vai exigir que você diga do quê se tratar. Depois de observar o nervosismo dele, você vai "presumir" que a informação que te passaram pode ter sido falsa. Aí você vai virar pra ele, com a voz até tremendo, vai por a mão na testa e vai falar: "Aii meu Deusss, que vergonhaaa." - Ele vai insistir pra você dizer do quê se trata. Você vai responder: "Esquece! Eu é que sou uma idiota que acredito em tudo que me dizem! Desculpa, desculpa mesmo..." - e vai sair de perto! Se ele for atrás e insistir pra que você diga do que se trata, simplesmente desconverse! Seja forte e não renda papo!
Moral da história: Qual segredo é esse? Sei lá! Eu não sei, e você também não vai saber. Pois não existe segredo algum! Mas na cabeça dele vão se passar mil coisas: que você achou que ele era gay, ou drogado, ou cleptomaníaco, ou pedófilo... ele vai ficar enlouquecido! Ainda mais com a parte que você disse "...eu já havia percebido.." - Ele vai ficar no seu pé, mas não dê pra trás. Afinal, vingança inteligente e fraqueza são duas coisas que não combinam. Correto, meninas?


Vingança nr.10: Desabafe com ele a respeito de sua "nova paixão", e no final peça um conselho.
Neste caso, você e seu ex precisam ter alguma proximidade que não seja do tipo "inimigos", senão não funciona. Você vai fazer o seguinte: quando você encontrar seu ex, você vai fazer de tudo pra parecer o mais batida e triste possível. Ele fatalmente irá perguntar o quê está havendo. Aí você vai dizer pra ele que você está namorando, e que seu novo amor está com viagem marcada pro exterior, e que ele está querendo te levar junto. Aí você vai dizer pro seu ex que você não é boba, que você sabe muito bem que se você aceitar ir pro estrangeiro, o próximo passo dele vai ser te pedir em casamento. E que talvez você nem volte pro Brasil mais. E vai dizer que você está muito confusa, nem tanto por ele ser bem-sucedido e tal, mas sim porquê vocês tem uma química muito forte na cama, e esse tipo de coisa mexe com sua cabeça. E no final você vai pedir uma opinião pro seu ex, sobre o quê ele te aconselha a fazer; (não esqueça de fazer a cara de indecisa-desesperada).
Moral da história: precisa dizer qual é?

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Meninas, como eu falei várias vezes no texto acima, existem coisas que são insignificantes aos olhos das mulheres, mas que são extremamente impactantes aos olhos dos homens. Quando for fazer uma vingança inteligente, não a faça pensando naquilo que VOCÊ acha mais profundo, mas sim naquilo que SEU EX vai achar mais profundo (e vai ter mais dificuldades pra se recuperar). É nisso que consiste uma vingança verdadeiramente inteligente.


Até o próximo post,
Beijinhos a todas!